miércoles, 5 de enero de 2011

El final - cierro esto... sigo...

Es tiempo de empezar de nuevo en otro lugar y de otras formas.

La verdad es que estoy aprendiendo a dejar ir algo que fue importante para mi, mi Inspiración... única, especial, intensa... me ha dejado ir... ahora estoy en movimiento constante, continuo, hacia adelante, a nuevas cosas, nuevos sueños y metas, personas diferentes que sean únicas... entonces encontraré inspiración, buscaré como compartirme, como dar todo esto que sale de mi cuerpo y los encontraré de nuevo.

Desde el fondo de mi alma agradezco a las personas que se detuvieron un momento en mi mente y leyeron a traves de mi alma, por mi espíritu sobre mi corazón, que tomaron un segundo o más en tratar de encontrarse entre mis palabras... y más a los que me regalaron las suyas.


Me iré en unos días más... pero nos veremos de nuevo, aunque seamos distintos.

domingo, 14 de noviembre de 2010

El cómo.

Es un tema triste, sabes?, perderte así, quizás aun más que perderte.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Separado

No pensé sería tan pronto, haber logrado materializar lo que por ti siento, poder verlo, darle un tamaño, una forma. No pensé sería tan pronto, que podría concretizar lo que te pienso y separarlo de mi cuerpo... sacarlo de mi alma, tomarlo en mis manos... pero sin duda decido ponerlo nuevamente dentro. Me sorprendo cuanto me acomoda, tenerte en mi vida, separado de mi cuerpo, en mi alma, concreto, claro, real. Me haces bien.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Sufrir

El sufrimiento es causado solo por amor... porque el sufrimiento no es más que la ausencia de algo que amamos.

domingo, 27 de junio de 2010

Escribir

Mirándome al espejo, entre luces, encuentro que empiezo a diferenciar mis formas del mundo, a saber con más exactitud quien soy.
Extraño escribirme, dejarme llevar, marcar emociones.
Ahora me encuentro más estable, más encontrada, me escucho hablar distinto y pensar mas claro, mi mente acuerda más fácil con mi corazón, mi corazón desecha más fácil lo que no. Y las palabras, que son solo lo que le sobra al cuerpo, se quedan guardadas en mi interior, con espacio.
La habilidad de escribir la ligo entonces con la incapacidad de acomodar, de acordar, y quizás también con la necesidad de dejar lo que se desborda de nosotros porque no sabemos estar.

jueves, 13 de mayo de 2010

Ubicación

Propio de quien es adicto a la adrenalina pura, decidí dirigirme a un destino distinto, que albergaría sin dudas una felicidad veloz pero que me llenaría de emociones vertiginosas y jamás se podría considerar como algo fugaz, la ubicación: tus brazos.

martes, 4 de mayo de 2010

Solo Seres Humanos

12.02.05

Somos seres humanos, y a veces no sabemos lo que queremos, y a veces no queremos luchar.
Sólo seres humanos, que soñamos lo imposible y tratamos de vivir lo posible.
Que tenemos miedos y dudas, que no sabemos si correr o detenernos, si buscar o esperar.
Seres humanos, imperfectos, llenos de confusiones... y no sabemos qué está bien y qué está mal.
Que juramos vivir la vida como si fuera el último día, y la vivimos siempre como un día más.
Que valuamos el todo con el nada, y resumimos nuestra felicidad a este instante y nada más.
Que corremos cuando no tenemos prisa, y no hacemos las cosas cuando tenemos tiempo de más.
Que reímos sin control y lloramos sin razón.
Con sueños y esperanzas, que no sabemos si pedir más o si ya es suficiente. Con anhelos, que no sabemos si podremos alcanzar. Con ilusiones, que aunque a veces no se vean, siempre están.

Somos seres humanos, y a veces sabemos exactamente lo que queremos, y damos todo por luchar.
Qué vivimos lo imposible y soñamos lo posible.
Dudamos de nuestros miedos, nos detenemos un momento antes de correr, esperamos mientras llega el tiempo de buscar.
Seguros... que escogemos qué está bien y qué está mal.
Que gozamos instantes sin pensar en nada más, y valuamos nuestra felicidad en ellos.
Que nos detenemos cuando tenemos prisa, y disfrutamos el tiempo de más.
Que reímos sin razón y lloramos sin control.
Que pedimos de más cuando sabemos que ya es suficiente, y anhelamos... aunque sabemos que no llegará.
Somos sólo seres humanos, que ven la vida de formas distintas, y viven bajo su propia verdad, y luchan por cosas totalmente diferentes, pero es este camino el mismo... aunque nadie lo quiera ver igual.

domingo, 2 de mayo de 2010

El Tiempo No Me Gusta

10.05.04

El tiempo no me gusta... porque no pasa como yo decido, porque no se detiene cuando necesito que dure un poco más, ni se va cuando ya no puedo más.
No me gusta el tiempo, porque es subjetivo, porque aunque parezca siempre pasar igual, no lo hace, porque a veces es tanto y a veces tan poco.
El tiempo, no me gusta, porque no lo controlo, porque no tengo el poder de regresar a donde quiero, porque no puedo ir al ayer del hoy que pensé que nunca existiría, ni puedo gozar otra vez el mañana que tan rápido pasó.
No me gusta el tiempo porque no es justo con nosotros, porque pasa y se va, porque decide cómo pasar, porque no pasa siempre igual, por eso no es justo, porque justo cuando lo empiezas a gozar empieza a correr, y cuando ya no lo quieres más... no pasa.
El tiempo no es justo porque el hoy es subjetivo, el ayer es un minuto y el mañana es una eternidad.
El hoy es subjetivo de tu mente y de tu corazón, porque no todos los segundos de cada minuto pasan en la misma velocidad, porque no todos los instantes duran lo que dura un instante.
El ayer es un minuto, porque al ver hacia atrás todo parece que acaba de pasar, porque no para y se ve todo tan cercano que notas que tanto tiempo... no se siente, no existe, porque es un minuto.
El mañana es eterno, porque hoy sigo teniendo tiempo, y parece que todo es lejano y todo está esperando, y las cosas no pasan, y los minutos que en el ayer no recuerdas, en el mañana pesan tanto... que no son minutos... son eternidades, son por siempres que no los ves tan rápidos hasta que son parte del ayer...
Y es el tiempo que no me gusta, porque no me hace caso cuando le pido que se detenga... y va más rápido. Y le pido que no exista y dura un tanto más...
Y el ahorita es un pequeño segundo que tan rápido como llega... se va.

viernes, 30 de abril de 2010

El Paso Al Que Camino

Ahora las cosas son un tanto más claras, que el día esté nublado o claro no influye en el paso al que camino, si me detengo a mirar es porque así lo deseo y no porque temo, y si decido correr no es para huir, sino que seguramente tengo prisa.

sábado, 24 de abril de 2010

Empiezo A Terminar

09.03.08

Me doy un tiempo, respiro… y empiezo a terminar.
No dejo entrar a la nostalgia a mi cuerpo, esa que se genera cuando vez lo ultimo de algo que disfrutaste el principio y los que le siguieron, con tanta intensidad.
Dejo entrar a la alegría esa que se genera cuando puedes tener en tus manos algo que creaste con tanta intensidad, y cuando sabes encontrar en cualquier final, el principio de algo más.
Tal vez debería empezar hablando de los segundos y de los días, que uno tras otro ha venido pasando y me han dado la oportunidad de tomar una pluma y escribir una vez más.
Pero quisiera hablar de las letras, y las palabras, que una a una se han juntado y me han permitido crear este hermoso testigo de lo que he vivido hasta hoy.
Mi mente empieza a dictarme palabras de hoy, de lo que soy, y luego empieza a insistir con el mañana.
Mi corazón, él se detiene un instante y me quiere hacer ver el ayer, todos esos días que aquí dejé… y los que aunque no dejé me llenaron también.
Y es tal vez tanto el tiempo y tantas las ideas que hacer de esto un resumen de lo que existió sería imposible… pero tampoco es posible continuar sin decir un poco de lo que aprendí. Eso que me cambió por completo, eso que es lo que soy, que se conforma de miles de pasos, de ese día a hoy.
Imaginen un rompecabezas dentro de su caja aun, las piezas conocen cada una solamente de su realidad, las que tienen color saben que son parte de algo más, las obscuras no encuentran su razón de estar.
Yo fui ese rompecabezas, todos lo fuimos, y esos días aun no tenía la imagen de lo que todas esas piezas serían. Y me daba mucha ansiedad y confusión, el no saber donde fue que la “foto” se perdió.
Yo vivía intentando construir, armar, pero las piezas no encontraban uniformidad.
Este proceso, el tiempo, las hojas, que marcan las experiencias que no me permitieron continuar sin detenerme a sentir y a pensar, fueron las que me ayudaron poco a poco a empezarme a armar.
Juntaba al mar con el cielo y a colores que no iban, y a piezas que no embonaban y rompía, y pegaba, y lo intentaba de nuevo, poniéndole ojos a lo que no veía, quitándole las manos a lo que sí sentía. Pero intentándolo.
Y eso logro que encontrara la idea de la imagen que quería crear, y que las piezas formaran pedazos más grandes y que empezara a experimentar la sensación de empezarte a completar.
No fue algo sencillo, el que lo vivió conmigo lo sabe, el que lo ha leído esta seguro. Pero también sabrán que lo disfruté absolutamente. Disfruté los días que todo y de nada, los momentos en los que me escuche decir lo que necesitaba oír y en los que oí lo que necesitaba sentir.
Y me vienen a la mente miles de formas de explicad, de hacer llegar lo que hoy en día sé y lo que fue que me dejaron las cosas que entendí. Pero puedo encontrar la forma de resumirlo en un sentimiento, en un pensamiento, en un equilibrio entre el ser y el estar que genera lo que es el estar seguro de uno mismo.
Mentiría si dijera que mi rompecabezas esta casi completo, no lo está, pero ya veo el sentido de lo que este va a formar. Porque el rompecabezas de la vida no se termina y se enmarca y se sienta a mirar. Se construye y se trabaja y uno ya no esta para disfrutar el final.
Pero eso es lo que hacemos todos, lo que buscamos, encontrar esa pieza que embona con esa otra, darnos cuenta de que no las tenemos todas, adorar a los que nos aportan algunas más, adorar más cuando vemos algunas que podemos entregar. Sentir como se nos llena el alma cuando empezamos a ver figuras formar, y unir y crear.
Ver con cariño esas que rompiste intentando forzar en un lugar que no era su lugar, y ahora sonreír con la ironía que te da la obviedad de ver las cosas en su lugar.
Ya sé falta mucho trabajo más, muchas piezas que no sé su lugar y otros lugares que encontré pero, su pieza no sé donde está, pero me emociona saberlo, porque he sembrado en mi corazón y en mi mente una confianza que te da el sentirte segura de ser.
La seguridad que tengo de seguir adelante y encontrarme con nuevos retos, y construirlo todo con esa energía que te dan las cosas que amas y a las que te entregas con pasión y dedicación.
Continuaré con esto, el dejar mis días en algún otro lugar, pero cuanto extrañaré el escribir sobre estas primeras piezas, la base de todo lo demás.
Me detengo, me doy un tiempo, respiro… y continúo corriendo detrás de la vida, de lo que nos da. Para poder lograr dar a este mundo todo lo que puedas dar, y así poder verme en los rompecabezas de los demás, y seguir sintiéndome completa, solo por saber que hay siempre más piezas que buscar y que juntar y que cada día encuentres un poco más de sentido para continuar.

domingo, 14 de marzo de 2010

Sin Espacio.

Te sacaría de mi mente si cupieras en mi corazón.

miércoles, 10 de marzo de 2010

Aunque Seas Alguien Más

24.08.06

Escribo lo que aprendí de ti hoy, porque mañana, que te pierda, cómo pedirle a la razón que sienta y que entienda lo que se sabe ahora.
Por eso escribo lo que le dejaste a mi vida, porque si no hay mañana, sé que mi alma va a sentir como si nunca hubo nada.
Porque cómo le puedes pedir a una mente con el corazón roto que te escriba lo que sabe.
Por eso escribo hoy, que cambiaste mi vida, que me mostraste que hay más detrás de lo que se ve, que cuando lo encuentras nunca lo pierdes… ni se olvida.
Que aprendí a sentir que sí hay algo más, alguien que realmente me puede complementar, y aunque sea sin ti, gracias a ti se me antoja el mañana, se me antoja imaginar que algún día llegarás con otro cuerpo y mío serás.
Porque aunque te pierda, gracias a ti sé algo más, sé aprender de las cosas antes de llorarlas, porque no le puedes pedir a unos ojos que sufren que vean claro. Y hoy veo claro, y sé que todo es por algo, que si hoy es el final, también por algo será.
Y aunque quisiera robarte y llevarte por siempre conmigo, te dejo ir, porque no eres en esta vida para mí, pero sé que en algún momento lo serás…
Y hoy, que mi esperanza sigue con vida, agradezco a la vida porque aunque sea unos instantes de la eternidad, por mi camino, te haya tocado cruzar, y que al verme tú también te hayas podido encontrar. Y que me hayas dejado todo lo que este tiempo me dejó sacar… aunque mañana que la esperanza muera, cómo explicarle a la vida que debe continuar.
Por eso es hoy que escribo de ti, porque hoy viva, vives en mí, y mañana no lo sé, pero hoy sé que gracias a ti se me antoja soñar y perseguir, y esperar a que llegues a mí, aunque seas alguien más…

lunes, 8 de marzo de 2010

En Nuestra Piel

Es un segundo antes de que empezamos a juntar el tiempo sobre nuestros hombros y a vivir esta nueva realidad, que desconocemos que vivimos ligeros y que nos sentimos contentos.
Después es un sentimiento nuevo, distinto, que nos hace valorar el aire, y la luz, que nos hace darnos cuenta que las que creíamos cadenas no nos aprisionan, que lo que pensábamos monótono realmente no lo es.
Es cuando los límites de tu alma se encaran con límites de tu cuerpo, que te das cuenta que estamos limitados por lo que hemos experimentado en nuestra propia piel, nada más.

jueves, 4 de febrero de 2010

Quererte En Silencio

Todo empezó el día que llegó la idea a mi cabeza de quererte en silencio, ilógico, imposible, irreal... o no tanto? lo intenté callar, soñar, escribir, nada parecía funcionar.
Subí entonces a aquél piso, que seguramente para muchos no sería muy alto, pero para mi era un tanto demasiado. Intentaría caminar en el aire, y por ende quizás olvidarte, de cualquier forma no podría quererte en silencio, si el aire no me soportaba el caer te sacaría de mi ser.
El mundo a mis pies me decía claramente que intentara volar.
Me paré en la orilla, respiré profundamente, y tomé la decisión de saltar, la adrenalina me golpeo como un disparo de ansiedad, me sentí mareada, era solo un pequeño paso el que tendría que dar, lo que hubiera atrás ya no me importaba, todo era muy seguro, muy estable y ya no me gustaba, lo que vendría adelante sería nada o todo, estaba lista para eso. Me temblaba el cuerpo te confieso, el aire no me trataría distinto que a los demás… aunque muy dentro me gustaba imaginármelo, que me llevaría a terrenos desconocidos, que me daría vida, que me envolvería completa, que jugaría con mi piel y elevaría mi espíritu, después me regresaría al piso donde estoy parada, pero no tenía ninguna prueba real de que sería así... Di un paso más, y mientras sentía mi cuerpo caer, encontré que me mirabas distinto, que besabas mis labios, que me recorrías con tus manos y me llevabas entre tus brazos a un lugar que de alguna forma era solo para mi. Entonces fuimos uno, pude entregarte lo que gritaba y recibir lo que anhelaba.
Justo cuando regresaba al piso, cuando faltaban unos metros para llegar, me dejaste caer. El piso no estaba hecho para nosotros…
Mientras observo a mi cuerpo en el pavimento, adolorido de amor, disfruto que pude volar… y prometo, ahora si, olvidar.
Miento, el cuerpo es necio… mejor intento nuevamente quererte en silencio.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

No Me Duele

"Siento humedad en el pecho, noto que sangra mi corazón, empiezan a salir lagrimas de mis ojos, es extraño, porqué no me duele."